Календарь новостей
пнвтсрчтптсбвс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

УФМС РФ по АО – шарашкина контора! Как блогер гражданство пытается получить

30.03.2013, 09:44

 

Пришла позавчера эсэмэска (вот муторное недослово!) насчёт включения меня в квоту получения гражданства.

Вчера был не приёмный день, отправился сегодня: приём с 2 до 6 вечера. Выехал на маршрутке в пол-второго, намереваясь попасть за 30-40 минут, но у водителя сломалось авто (что-то, связанное со сцеплением), на мосту пересадил на другое такси.

В салоне с нами был "поддавший" мужик, почти старик, лет шестидесяти, слушающий плеер в наушниках-каплях и, мурлыкающим голосом умственно отсталого, нудивший сам с собой и достававший соседей. После пересадки на другую маршрутку он не успокоился, долго вылезал на своей остановке, в итоге вышел, обошёл такси (!) на шоссе подошёл к водителю, приманил его открыть дверцу, что-то тёр "за жисть", и всё это время — время капало. Что ж, думал я, ничего страшного, займу очередь в миграционку, дождусь. В 2:15 я дошёл до этого Кирова, 5.

В плохо освещённом коридоре сумрачно кучковались и сидели по кушеткам-банкеткам уважаемые граждане, человек 150. По полтора человека на квадратный метр. Если бы желающий выпустил кишечный газ, то его не заметили в атмосфере углекислоты. 40% кавказской наружности, 35%—славянской, остальные—азиаты и остальные, невнятные. Уважаемые граждане.

Я осведомился у охранника (пожилого мужичка в очках, скрючившегося за своей конторкой), понадобится ли мне номерок, чтобы попасть в кабинет № 7, где и принимают по моему дельцу, на что получил утвердительный ответ. У железной коробки с экраном я пальцем выдавил бумажку с номером 1Е16 (примерное время приёма—в течении 2 ч. 20 мин.!) и самодовольно занял укромное местечко, так, чтобы меня не пихали локтями, сумками, брюхами. Уважаемые граждане!

Прошёл час. Прошло два часа. Голосом вызывали по подобным номерам. На 1Е13 вызов голосом закончился, то есть, роботообразный женский голос записи продолжал вызывать в соседние кабинеты. Что ж, подумал я, заминка, бывает! И продолжал терпеливо ждать уже более двух с половиной часов. Переминаясь с ноги на ногу, пытался отдыхать. Сидячие места были давно забиты, особо культур-мультурные разместили полужопия на столе, установленном для заполнения доков. Старая травма спины уже давала о себе знать—она хитрая, если стоять без движений навытяжку, — при малейшем переносе тела с одной ноги на другую, могла пронзить в поясницу, вроде подлого укола иглой в позвонки. И веко правое дёргалось ещё со вчерашнего дня, само по себе, периодически. Насколько знаю, от недостатков микроэлементов. Я осматривал занимательные панели цвета детской неожиданности, смотрел поверх голов, слушал праздные разговоры между собой и телефонные. Прошло три битых часа! Я опёрся лопатками на панели, пытаясь разгрузить спину.

У кабинета № 7 происходили интересные вещи: так как агрегат отказался раздавать номерки в него, "живая" очередь стихийно самопозанималась. Двигаясь стихийно, по вызову фамилий, отдавшим паспорта и "я только узнать, на минутку". Ары, кучками, в тесных куртках на жирные брюхи и штаны в обтяжку на жирные ляжки — сновали, не заморачиваясь номерками—россиянцы! Время было пять вечера с копейками. Я обратился к охраннику: "Как так может быть, что передо мной закончили вызывать на номере 1Е13, и оставшиеся без номерков, лезут без очереди?!" На что старый мужик просто руками развёл, мямля: "Я не знаю, я тут всего пятый (!) день..."

"Так получается, что вы не соблюдаете собственную систему, которую здесь завели, – напирал я, — какого чёрта я стою здесь три битых часа с этим дурацким номерком, когда давно уже мог протолкаться без него , как вот эти все уважаемые граждане?!"

Ничего не сказала волшебная рыбка, только хвостиком повела. Но, чувствуя накал градуса моих эмоций, охранник сунулся за дверь кабинета № 7, к прилавку. Оттуда он сразу же вернулся и провозгласил: "Заходите, пожалуйста!"

Радости—полные штаны! С расширенными ноздрями и злым лицом, я проник-таки в обитель богов!

А там меня ждали несколько профурсеток, сидевших вдали, за прилавком, ограниченным сверху оргалитом. Одна, чернявая, смазливо накрашенная, подошла ко мне. Я сказал, что явился, вызванный эсэмэской по квоте (вот уродливое недослово, для утёнка Дака как раз!) и сунул казахскую опостылевшую пачпортину.

—А вы не путаете меня с переселенцами по гос. программе, – на всякий случай поинтересовался я.

И началось! Слово за слово. Допрос с пристрастием от овуляшки.

—Вы родились здесь?

—Нет, в Казахстане.

—Ваши родители имеют российское гражданство?

—Они родились здесь, в Астрахани!

—Да какое мне дело до того, где они родились?!..(Ой? Баюс-баюс!) Я спрашиваю: "родители имеют российское гражданство?!"

—Нет, но они родились и жили в этом... в эсэсэр, – мучительно кривляясь, вспомнил я комуняцкое название территории русов.

—Вы женаты? Ваша жена имеет российское гражданство?!

—Нет, не женат.

—Так без квоты вы не получите гражданства! По-другому не бывает! (эмм... а уважаемый гражданин Де Пар Дие?!..) Вот образец бланка: по нему заполняйте заявление! Только выйдите в коридор и там заполните! (зачем тогда прилавок с ручками на нём?!)

—У меня карандаш с собой.

—Карандашом нельзя! Вы хотите или нет — получить гражданство, я не пойму?!

—Короче: давайте ручку.

—Вот она лежит!

Я и не заметил, что ручки без кудрявых привязей, как обычно бывает в банках.

Раздражённый, я выскочил из пристанища бюрократских чинуш, кто-то убрал полужопие, я скрючился рачком над столом, оттопырив собственные жопиё. Испортил до кучи образец бланка, приняв за анкету с готовыми местами для дописывания. Наконец, "накатав заяву", зашёл обратно.

—В понедельник с двух до шести приём вот с этим перечнем документов! — сунула профурсетка мне памятку.

—И ещё я спросить хотел, – дрожащим от раздражения голосом, сказал я, доставая злосчастный номерок,— зачем я ждал вот по этому номеру три часа и меня так и не вызвали?!

—У нас система сломалась и вообще — это ваша проблема! (дословно запомнил)

—Так вы тогда шарашкина контора! – сказал я, запихивая в карман пачпортину с памяткой и поворачиваясь брать ручку двери.

—Уезжайте в свой Казахстан обратно! Если вам не нравится! – радостно плела профурсетка на фоне соработниц, рассевшихся за канцелярскими столами. И ещё что-то, возможно брякнула, но я уже закрыл дверь поганцев.

Когда пишут "уважаемые граждане, доводим до вашего сведения..." подразумевается "не уважаемое быдло, слышь сюда..." И не жалуйтесь на городских форумах на засилье уважаемых астраханцев-россиянцев — они титульнее русов!

astrahanin.livejournal.com/96986.html

comments powered by HyperComments